看護師の陰口に巻き込まれないために。聞かされたときの返し方と距離

同じ陰口でも、立っている位置で重さが違う

職場の陰口は、一つの出来事でも、立っている位置によって、感じる重さがまったく変わります。位置を3つに分けて見ると、いまのしんどさがどこから来ているのかが、見えやすくなります。

• 聞かされる側：話題の人はいない場で、悪口に相づちを求められる
• 言われている側：自分のことが、いないところで話されていると気づく
• 誘われる側：「あの人には言わないでね」と、輪の一員に入るよう促される

聞かされる側のしんどさは、「同意しないと自分が次の標的になるかもしれない」という緊張です。言われている側は、事実かどうかも分からないまま、頭の中で何度も再生してしまう疲れです。誘われる側は、断ると輪から外れるかもしれない、という迷いです。同じ職場にいても、この3つは別々の悩みです。陰口に限らず、人間関係の悩み全体を整理したいときは、人間関係の悩みを3つに分けて動き方を決めるから読むと全体が見えます。

どちらかが正しい、という話ではありません。体力がある日は輪の中で聞き流せても、疲れている日は同じ話が重く響く、ということがあります。巻き込まれない、とは、輪に入らないことではなく、中にいても、自分の判断と気持ちを手放さないことだと考えると、動きやすくなります。

立場によっても、巻き込まれ方は変わります。入職して間もない時期は、情報が足りず、輪に頼りたくなる分、聞かされる場面が増えがちです。中堅になると、両方の輪から話を聞く調整役にされやすくなります。リーダーや主任の立場では、聞いた話をどう扱うかが、そのまま職場の空気に響きます。自分の立場で起きやすい場面を知っておくと、先回りして返しを用意できます。

聞かされるとき：同調せず、否定もしない返し方

悪口に同調すると、あとで「その人も、あの場で言っていた」と引用されることがあります。かといって、正面から否定すると、場の空気が壊れるのも避けたいところです。同調も否定もしない、中間の返しを、いくつか持っておくと楽になります。

• 受けるだけの返し：「そうなんですね」「それは大変でしたね」（内容への賛否は言わない）
• 事実に戻す返し：「私はその場にいなかったので、分からないです」
• 話題を変える返し：「そういえば、午後の入院の件ですが」と、業務の話に移る
• 席を外す返し：用事や、記録の時間を理由に、自然に離れる

私はその場にいなかったので、分からないんです。それより、午後の準備はどうしましょうか。

同調せず、否定もしないで、業務に話を移す例

もう一つ大切なのは、聞いた話を持ち出さないことです。「Aさんがこう言っていたよ」と別の人に伝えると、自分が話の運び役になってしまいます。伝えなければ、巻き込まれる経路の一つが、静かに閉じます。

自分が言われていると知ったとき、先にすること

自分の陰口を耳にすると、すぐに確かめたくなったり、反論したくなったりします。ただ、その場で動くと、話が大きくなったり、聞こえた内容が別の形で広まったりします。まずは、聞こえた内容を、事実と感想に分けて書き出します。

• 事実：いつ、どこで、誰が、何を言っていたか（誰かから聞いた話なら、そう書く）
• 感想：それを聞いて、自分がどう感じたか
• 分からないこと：本当にそう言ったのか、誰に向けた話だったのか

書き出してみると、直接見聞きした部分と、人づてに聞いた部分が、意外とはっきり分かれることがあります。人づての話は、内容が変わって届いている場合もあります。直接見聞きしていない話に、強く反応しすぎない、という距離の取り方もあります。

直接確かめるか、流すかは、相手と状況で変わります。確かめる場合は、責める形ではなく、「そう聞いて気になった」という言い方で、1人にだけ話します。流す場合も、書き出しは残しておきます。同じことが繰り返されるときに、いつから、どのくらいかを示せるからです。無視を伴う場合は挨拶を無視されるときに記録の取り方を、輪に入る・入らないで迷う場合は派閥・ひいきに巻き込まれない立ち位置に、続きを書きました。

窓口に話すとき、どこまでが会社の問題か

相談の順番は、まず社内（人事労務の相談担当者や、信頼できる上司）、難しければ社外（都道府県労働局の雇用環境・均等部（室）や総合労働相談コーナー）です。窓口ごとの使い方は看護師のパワハラ相談の手順にまとめています。

窓口に行く前に整えておくとよいのは、先ほどの書き出し（事実・感想・分からないこと）と、いつから続いているかです。話す順番は、事実、困っていること、どうなってほしいか、の順だと、短く伝わります。長く続くつらさで眠れない日があるときは、窓口の前に、つらいときの窓口も使えます。

お局と呼ばれる立場の人との関わりはお局と呼ばれる立場の人との付き合い方で、先輩の言い方がきついときは先輩がきついときで、距離の選び方を書いています。